Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…
Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно). Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца! Девушка:
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
